یکی نیست بگه آخه گربه ی نفهم تو که مثل سگ از سگ میترسی بیجا میکنی فحش میدی…
.
.
خوبه میزبان که حذف میشه یه دفه قاطی کنه بگه جمع کنید برید کشور خودتون بازی کنید!
.
.
اگر در شبی تابستانی از آن سوی دیوار صدای کف زدن به گوشتان رسید، خیال نکنید که صدا، صدای عروسی و بزن و بکوب و رقص و پایکوبی است! آگاه باشید که یکی از ابنای بشر از دست پشه گان به سطوح آمده و دست خالی به نبردی تن به تن با انبوه دژخیمان خونخوار رفته است!
.
.
با تلفن سیمی آدم همه حسشو میتونه منتقل کنه.
خوشحال میشی سیمشو میکشی…
دلواپسی، دور دستت میپیچی…
حوصله ی طرفم اگه نداری میتونی باهاش ذکر بگی…
چیه این موبایلا ملت میگیرن دستشون؟؟؟
.
.
دکمه روشن کنترلو ۲۰بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه، عصبانی میشی ۲بار پشت سر هم محکم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه!
.
.
همین الان به یه نتیجه کلی رسیدم که: بزرگترین پرورشگاه مار در سطحِ خاور میانه، آستینِ بنده ست!
.
.
یه لحظه رفتم دمه یخچال دیدم سالاد الویه تو یخچاله. خواستم برم از تو کوچه ببینم واقعا خونه مونه؟ درست اومدم؟
.
.
ریاضی ۱ ریاضی ۲ ریاضی دنده به دنده، ریاضی بشقاب پرنده، ریاضی چرا نمیخنده…
انتگرال یگانه، انتگرال دوگانه، انتگرال سه گانه، حالا دسسسس دسسسس…
انتگرال دس توابع رقص، حالا برعکس، توابع دس انتگرال رقص!!!!!!!
وقتی امتحانا فشار میاره…

.
.
اگه به کسی محبت کنی ازت فرار می کنه…
باید بزنی تو سرش تا بیفته دنبالت…
این قانون دنیاست…
.
.
طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ “یه دکترِ خوب” سپری میکنند!
.
.
تو هفته فقط یه روز صبح زود از حواب پا میشم… اونم جمعه هاست!!!
.
.
الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.
.
.
ده تا سنگک خریدیم ملت یه جوری نگاه می‌کنن انگار پرادو سوار شدیم!
.
.
فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه، همزمان در بزنه و یالله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه!
.
.
همیشه وقتی حوله رو تو حموم میخوای برداری، یکی از لباسات میفته رو زمین خیس میشه!
.
.

.
.
بهشت زیر پاى راننده تاکسیهایى است که کولر ماشینشونو تو این گرما روشن میکنن!!!
.
.
دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم: دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت!
میگه: بقیه چی؟ فرار کردن؟
پـَ نه پـَ موبایلاشونو درآوردن فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن…
.
.
جون مادرتون اگه ماشین صفر میخرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره» ولی پلاستیک های رو صندلیشو بیخیال شین!
.
.
یادتونه چقدر حرص میخوردیم وقتی روز تعطیل رسمی با جمعه تداخل داشت؟؟؟
.
.
یه مثل هست که میگه: هیچ جا توالت خونه خود آدم نمیشه!
.
.
تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه…
دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن!!!
.
.
من رفته بودم امتحان گواهینامه بدم، یه یارو اومد با نیسان آبی. بعد به ما گفت میشه من برم زودتر امتحان بدم؟ بار دارم باید ببرم تهران الان.
.
.
دخترا زرنگ باشید:
از من میشنوید دنبال شوهر نونوا باشید اونم نونوایی سنگک… باشد که پند گیرید!
.
.
دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه میکنی میبینی نیم ساعت گذشته. نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعتو نگاه میکنی میبینی دو ساعت گذشته!
.
.
اگه دیوید بکام اسم پسرشو میزاشت ایام، صداش میکردن ایام بکام، حال میکرد.
.
.
فک کنم پولدارها پله ترقیِشون “برقی” باشه!
شما چی فکر میکنین؟
.
.
قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم
بعدنا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم!
.
.
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی:
خوشگل باشی!
پولدار یا مشهور باشی!
بمیری!!!
.
.
یارو واسه زنش شارژ میخره زنش میگه اینکه شارژ نداره! میگه: غلط کردی، پس چرا من زدم داشت؟!!!
.
.
بعضی وختا با خودم میگم من که پیر شدم چجوری بچه هامو نصیحت کنم؟ بعد میگم به درک همون چوب میدم دستشون بشکنن و اینا…
.
.
یه دست فروشه میدون رسالت داد میزد: تیغ بسته ای ۳۰۰، سه تا بسته ای هزار؛ مبنای خرید عمده رو قهوه ای کرده بود!!!
.
.
آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش. هر کی بود یه چک میخابوند زیر گوش بچه‌ش. ولی آقام نزد. بشقابشو باهام عوض کرد.
.
.
معلم: نصف ۸ چی میشه؟
دانش آموز: بستگی داره چجوری نصفش کنیم اگر افقی نصف کنیم میشه ۰ اگه عمودی نصف کنیم میشه ۳
.
.
پشت یه ماشین آشغالی نوشته بود: واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن!!!
.
.
یه روز غضنفر زنگ میزنه یه جایی میگه:
ببخشید آقا اونجا شماره ۲۲۲۲۲۲۲؟
طرف میگه: بله بفرمایین!
میگه آقا میشه به آتش نشانی زنگ بزنید بگید انگشت من توی شماره ۲ گیر کرده؟؟؟
.
.
اولین فعالیت اقتصادی موفق شما چی بود؟
برداشتن پول از کیف بابام…
.
.
انقد بدم میاد وقتی داری با ذوق و شوق واسه بابا مامانت یه داستان خنده دار تعریف میکنی، بعد کم کم بحث میکشه به درس زندگی و نصیحت…
آدم اون لحظه احساس غلط کردن میکنه…
.
.
این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید…
خو آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه میرسیم!!!
.
.
من این راکت های پشه کش رو که دستم میگیرم تازه میفهمم چه ظلمی به خودم کردم که نرفتم کلاس تنیس…
.
.
بهشت اصلا نیاز نیست موز و رود شیر داشته باشه. باید برعکس این دنیا باشه. نوشابه ضرر نداشته باشه، پفک هم. قوز کردن کاملا مفید باشه برای کمر!!!
.
.
میخوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد! میخوای هاردو خالی کنی همش خوب میشه!
.
.
گاو دومی : ماااااااااا؟
گاو اولی : مااااا مااااا
گوسفند وارد ماجرا میشه : بــــه!
گاو اولی : مااااا
گوسفند دومی : بـــه!
گوسفند اولی : به به!
نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟
الانم دنبال بقیه ماجرا هستی؟
آخه چرا؟ چه فکری کردی؟
.
.
بچه های نسل امروز هیچوقت رابطه نوار کاست رو با خودکار بیک نمیفهمن…
.
.
شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: